- Qué golazo, por Dios. The Best.

- Uh, no me diga que sigue con el partido de la semana pasada.

- Naaah que ver. Mire, acérquese que no muerdo.

- Un gol de tiro libre ¿y?

- ¿No se dio cuenta quién lo hizo?

- ¿Messi?

- Casi, casi... Mauricio, el primer presidente que hace un golazo de tiro libre en la historia patria.

- Mire que Scioli también hace política jugando al fútbol.

- Pero no es presidente ¿Ahora entiende por qué?

- No.

- Por la diferencia a la hora de pegarle a la pelota, obvio ¿Sabe qué dijo Xi Jinping cuando Mauricio le mostró el video?

- Ni idea.

- Ohhhh. Messi.

- ¿Está seguro?

- ¿Se acuerda que la semana pasada yo estaba practicando mandarín?

- Si.

- Bueno. Entonces no dude. Fue eso lo que dijo Xi Jinping: Maulicio es Messi. Eso lijo.

- Me está cargando.

- ¿Me vio cara de payaso? Somos el gobierno más serio que tuvo la Argentina.

- Es difícil de creer que el líder de una potencia mundial como...

- No le busque la quinta pata al gato. Maulicio es Messi.

- ¿No será mucho?

- Mire sino. Después de mostrarle el golazo, Mauricio le dio la lapicera y el chino firmó todo: centrales nucleares, represas, el tren bala, todo. Estamos condenados al éxito.

- Pero muchos de esos acuerdos ya los había suscripto con el gobierno anterior.

- Pamplinas. Dejemos de robar por cuatro años y va a haber cómo todo se soluciona.

- Pero...

- Pero nada querido. Muéstreme el video donde La Bruja de Calafate hace un gol de tiro libre...

- …

- Ahhh, no lo tiene ¿Y sabe por qué?

- No.

- Porque no existe. Mauricio es único. La diplomacia del video nos lleva directo al Primer Mundo, ahí tiene un título.

- ¿Va a haber más?

- Mucho más.

- Adelánteme algo.

- Por ejemplo. A la reina de Inglaterra le vamos a mostrar el video donde Mauricio canta mejor que Freddie Mercuri.

- ¿El del casamiento? ¿Cuando se tragó el bigote?

- Usted ríase, que nosotros vamos a recuperar las Malvinas.

- ¿Y a Trump? ¿Qué cuál le mostró?

- Uno de mis favoritos. El de Mauricio andando en bicicleta en el Central Park ¿se acuerda? 

- Como olvidarlo.

- Es el favorito de Sturzenegger.

- Me la deja picando: ¿por la bicicleta financiera?

- No sea irrespetuoso. Porque a los americanos les encanta andar en bici. Mauricio es fanático de Sprayette. No se pierde un capítulo.

- Pero eso no es una serie, son spots publicitarios.

- Ya me parecía que el argumento era demasiado sencillo, pero a Mauricio le encanta.

- ¿Y qué dijo Trump del video?

- Beautiful, beautiful, beautiful.

- ¿Y qué fue lo que le gustó tanto?

- La Awada, que venía pedaleando atrás ¿Vio que al Primera Dama no transpira ni en la bicicleta? Cuánta clase, mi Dios.

- ¿Y qué pasó después?

- Lo que todo el mundo sabe. No dejan de llegar dólares.

- Pero llegan para la especulación financiera.

- Uh viejo a usted nada le viene bien. Mauricio se mata pedaleando y usted, que no hace ningún esfuerzo, encima va y se queja.

- Pero...

- Pero nada querido. Qué pretende, que volvamos a tener amigos como Fidel Castro, Chávez y Evo Morales.

- Pero Evo Morales también juega al fútbol.

- ¿Y eso qué tiene que ver? Nosotros queremos llegar a los Alpes Suizo no al Altiplano, no sé si me entiende.

- Suena a prejuicio.

- Naah que ver. Nosotros somos amigos de todos.

- Hablando de amigos ¿Qué opina el gobierno de las denuncias de corrupción contra Temer?

- Nosotros no le tememos a nadie. Que denuncien todo lo que quieran. No ocultamos nada.

- No dije temer, dije Temer.

- ¿Temer? ¿Temer? Me suena...

- El presidente de Brasil, para más datos.

- Ah sí creo que lo ubico ¿Estuvo por acá, no?

- Fue el primer país que visitó cuando todo el mundo lo cuestionaba por la destitución de Dilma Rousseff.

- Algo recuerdo...

- Y el presidente le dijo que estaba todo bien ¿Ahora lo recuerda?

- ¿Y qué pretendía, que le declaráramos la guerra?

- Yo no pretendo nada, sólo le cuento lo que pasó.

-  Ah bueno, si quiere para la próxima también le preparamos un video.

- No sé si va a volver.

- Qué Fúlmine mi amigo. Lo que es el resentimiento populista...

- No depende de mí sino de la Justicia y de los brasileros, que no parece que vayan a votarlo de nuevo.

- Entonces podemos mandarle el videíto para allá.

- Si le parece ¿Y cómo sería?

- Algo sencillo. Mauricio bailando la cueca en Mendoza.

- ¿Y eso para qué serviría?

- Con lo gran bailarín que es capaz que Temer le consigue un lugar en alguna carroza para el Carnaval de Río.

- ¿Y la presidencia?

- Asume Temer por unos días y listo.

- Pero si puede terminar preso.

- Tiene razón. Acá la Justicia es implacable. Mire si Bonadío lo mete en cana. Nos declaran la guerra en serio.

- No creo.

- ¿Que nos declaren la guerra?

- Que Bonadío lo meta preso.

- En ese caso que venga Lula y matamos dos pájaros de un tiro, ¿no le parece?

- Es poco serio.

- Discúlpeme, pero no tengo tiempo de discutir ahora. Tenemos turno en la isla de edición. El video que estamos preparando es una bomba.

- No se vaya. Tíreme una punta.

- En estricto Off. Es para mostrarle al papa Francisco.

- Uhhh

- Mauricio haciendo yoga.

- Pero es el jefe de la Iglesia Católica, no del Budismo.

- Y bueno, no podemos dejar a todos contentos.