- ¿Y, qué me dice?

-¿De qué?

- Del actazo que nos mandamos el lunes.

- ¿Cuál, el de la Carpa Itinerante o el de la CGT?

- No se haga el gracioso que el sol no se puede tapar ni con todos los gordos de la CGT.

- ¿Tan bien les fue?

- ¿Bien? Usted no leyó los diarios.

- Es que los diarios…

- Ah que bonito, el señor es periodista y ahora dice que toda la prensa libre miente.

- No digo eso. Algunos acomodan los hechos, otros los inventan. Pero cuénteme.

- Reventamos Ferro…

- ¿Llenaron la cancha de Ferro?

- Y dale con la ironía. Qué importa si era la cancha de fútbol, la de básquet o el bar de Rolo Puente. El dato es que Maurcio es el nuevo líder de la clase trabajadora argentina.

- ¿Le parece?

- Y del campesinado también.

 - ¿Además de peronista el presidente es maoísta?

- Póngale la etiqueta que quiera. Los peones rurales, los trabajadores del vidrio, los choferes de taxis… todos unidos triunfaremos / y como siempre daremos / un grito de corazón / Viva Maurició / Viva Maurició…

- ¿Pero si en el acto prohibieron cantar la marcha peronista?

- Por supuesto. Eso es cosas del pasado.

- Usted acaba de cantarla.

- Ahí no se podía. Acá sí.

- Esta es la Sala de Prensa de la Casa Rosada, era más lógico que la cante en el acto de las 62 Organizaciones.

- Eso es parte del cambio.

- ¿Por?

- Si la gente la canta en un acto peronista le agarra la nostalgia y empieza con el aguinaldo, las vacaciones pagas, la jornada laboral de 8 horas y todas esas taras del populismo que nos alejan de las inversiones.

- ¿Y acá?

- Acá es inofensiva. Algo gracioso le diría.

- Suena agresivo.

- Para nada. Es una idea de Durán Barba.

- ¿Qué cosa?

- Cantar la marchita original en determinada situaciones.

-¿Por ejemplo?

- El otro día, en la reunión de gabinete, se cruzaron duro Pato Bullrich y Marcos Peña. La ministra quería desalojar la Panamericana con los tanques que le compramos a los yanquis y Marquitos proponía acabar con el problema de cuajo y pedirle prestada una bomba termonuclear a Kim.

- ¿Y entonces?

- Era una decisión difícil, las dos partes tenían buenas razones. Complacer al amigo americano después de las orgásmicas jornadas de Washington de la semana pasada o terminar con los piquetes de una vez por todas.

-¿Y qué pasó?

- Y… estaba duro. Había posiciones irreconciliables y nadie cedía.

- Entones terció el presidente.

- No, estaba de vacaciones.

- ¿Y?

- Cuando la cosa podía pasar a mayores y Pato amenazaba con entrar con los tanques ahí mismo y Marquitos gritaba “Dale guacha, dale, que aprieto el botón rojo y vas a salir de acá más rápido que De la Rúa”, apareció Bergman con un traje anti flama, patas de ranas y dijo: hermanos y hermanas, amigos y amigas, vecinos y vecinas… hagamos la gran Durán Durán…

- ¿Durán Durán?

- Así le decimos. Es en clave para que no se aviven los funcionarios de segunda y tercera línea que puedan estar en la reunión (otra genialidad del Gordo).

- ¿Entonces?

- Ese momento todos se pusieron de pie y con el brazo en alto y los dedos en V cantaron la marcha peronista como si lo hiciera el mismísimo Hugo del Carril. Hasta lágrimas hubo.

- ¿De emoción?

- No, de risa ¿Usted sabe lo que es ver a Aranguren, Sturzenegger y a los Ceos cantar la marcha peronista sin fallar una coma? Ni Capusotto se animó a tanto.

- ¿Y que resolvieron?

- Nada. Fue tanta la jarana, la alegría, que todo el mundo se olvidó de lo que se estaba discutiendo. Le digo más, Michetti, que se atragantó con su sushi, dijo: “Tengo la boca seca, la seguimos en lo de Lope”.

- ¿Qué es lo de Lope?

- El despacho de Lopetegui. Ahí se comparte una bebida. Es un punto de distensión, si quiere.

 - Además de cambiar la marcha peronista cambiaron el choripán por empanadas.

- Obvio.

- ¿Y por qué?

- Es un claro gesto del Mauricio-Líder al pueblo trabajador.

- Pero si el choripán es parte de la cultura peronista.

- Eso era antes. Desde que Trump sirvió chorizo en la Casa Blanca, ese embutido pasó a ser la imagen viva de la cocina imperial.

- Pero si el gobierno ve en el capitalismo de Estados Unidos un modelo a seguir…

- Por eso mismo ¿Usted besó a alguien después de clavarse un chori? Un asco. No puedo contarle la cara de Mauricio cuando Trump fue a los papeles.

- ¿¿¿A qué papeles???

- A los que hay que firmar después de almorzar en la Casa Blanca ¿O usted cree que es gratis?

- Y no.

- Igual quédese tranquilo: Mauricio siempre fue peronista.

- Mire que eso lo dijo entre risas Amalita Fortabat y se convirtió en un símbolo del cinismo durante el menemismo.

- Mauricio es peronista de la primera hora, quédese tranquilo.

- Pero si dijo que cuando era joven votaba a la Ucede.

- Y bueno, el peronismo es amplio… ¿Me disculpa? Tengo una reunión con Durán Barba por los jingles de campaña.

- ¿Ya los están grabando?

- Sí. El primero es el que tronó en el acto de Ferro.

- ¿Cuál?

- Debería hacer ido. Pero se lo canto igual:“Boronbonbón / boronbonón / para Mauricio / la reelección”…

- ¿No tiene alguno un poco más original?

- Piense lo que quiera, que a nosotros no nos para ni la guerra con Corea.

- Pero eso puede terminar con el planeta.

- Y qué importa si volvemos a exportar limones a Estados Unidos y la economía repunta de una buena vez…

- Pero…

- Me disculpa. No quiero ser grosero con la prensa libre, pero me tengo que ir. En la reunión van a estar Pato y Marquitos y la catástrofe nuclear puede caernos encima justo cuando estamos arrancando. Bye, bye.