- ¿Me permite su birome?

- Sí, claro.

- Los lentes…

- Bueno, no creo que le sirvan porque…

- Los zapatos por favor.

- Pero…

- Si, ya sé que no usa talco. Póngalos acá directamente.

- ¿En una bolsa de residuos?

- Es por su bien.

- ¿Por mi bien?

- Le prometo que vamos a tener una atención especial.

- ¿De qué está hablando?

- En una semana, a lo sumo diez días, le devuelvo todo.

- No puedo estar diez días sin lentes. Y sin zapatos.

- Aproveche que gracias a los populistas de los radicales vuelven las cuotas y cómprese otros.

- Pero a mí me gustan estos.

- El procedimiento normal puede tardar meses.

- Pero yo no pedí ningún procedimiento.

- Eso es lo sospechoso.

- ¿Sospechoso?

- Claro. Todos los argentinos de bien deberían pedir un procedimiento para despejar dudas.

- ¿Pero qué dudas puede haber con mi birome, mis lentes y mis zapatos?

- No es con ellos. Es con usted.

- ¿Conmigo? ¿Me está cargando?

- ¿Usted me ve cara de Luis Juez en la interna de Córdoba?

- Entonces explíqueme qué está haciendo.

- Despabílese mi amigo. Nos cercan las hordas de terroristas. Son como agua de crecida.

- ¿De qué habla?

- Jugadores de futsal paquistaníes, artistas chilenos, amantes iraníes… ¿Le parece poco? “Pato” no da abasto.

- Pero nada de eso se pudo probar y lo de los artistas chilenos terminó en un papelón.

- La seguridad nacional no es ningún papelón.

- Pero detuvieron a personas inocentes.

- No se preocupe: Pakistán no iba a ganar el Mundial.

- No se trata de eso.

- Chile tampoco.

- Los chilenos no venían al Mundial, venían al Congreso de la Lengua.

- Bueno, es lo mismo.

-¿Cómo que es lo mismo?

- No vio que estaban Vargas Llosa, los reyes de España, Joaquín Sabina… Eso era una selección.

- En cualquier caso fue humillante.

- A seguro se lo llevaron preso.

- ¿Y eso cómo se aplica en este caso?

- Que todos podemos ir presos, seguro.

- Si está diciendo un chiste, no es gracioso.

- Usted diga lo que quiera pero este es un gobierno comprometido con la defensa de aquellos valores que eviten la desintegración social, la atomización, la división…

- Se me están enfriando los pies.

- Peor la pasaría en Guantánamo.

- ¡Eso que dijo es horroroso!

- La realidad es horrorosa.

- La paranoia también.

- ¿Entonces qué hacemos?

- En principio deme los lentes. Que no veo nada.

- No insista. Ya le dije que con usted vamos a hacer un procedimiento exprés.

- Pero yo no veo nada.

- ¿Y qué quiere ver? En diez días no va a pasar demasiado.

- ¿Le parece?

- Ahora que lo trajeron a Samid de Belice seguro que lo va a ver.

- No me parece gracioso.

- Y si Florencia vuelve de Cuba, va por cadena nacional.

- Pero yo quiero ver por mí mismo.

- ¡Uhhh! Ya empezamos con la cantinela de los derechos. Así estamos.

- Pero es algo básico, elemental. Soy periodista.

- Y yo el maestro yoga de Mauricio. Nada importa si usted esconde una bomba en los lentes.

- ¿Cómo va a entrar una bomba en mis lentes?

- ¿No vio la última de James Bond?

- No.

- Yo tampoco. Pero me la contó Mauricio, que se las ve todas con “Pato”. ¡No sabe cómo se ríen! Da gusto verlos.

- ¿De qué se ríen?

- De los tiros, las explosiones, las fugas a toda velocidad.

- ¿Y eso es gracioso?

- Muy.

- ¿Por?

- Les hace acordar a Cambiemos.

- No es un comentario muy elogioso.

- Al contrario. Todo lo que estalla en mil pedazos se vuelve a unir mejor.

- ¿De dónde sacó eso?

- No sé. Pero suena lindo. Lo vamos a usar en la campaña.

- ¿Me devuelve los zapatos?

- Mire que es pesado, ¿eh?

- Tengo los pies entumecidos por el frío.

- Ya, ya. Le doy uno.

- ¿Y uno solo para qué me sirve?

- Para que vuelva. A los radicales les hacemos lo mismo.

- ¿Y?

- ¿Y a usted qué le parece? ¿Acaso se fueron?

- Todavía no.

- ¿Se da cuenta? La seguridad ante todo.