- Mauricio va a trabajar hasta el último día de su mandato para lograrlo. Puede ponerlo así, si quiere.

- ¿Para bajar la inflación?

- Tibio.

- ¿Cómo tibio?

- Que está cerca, quiero decir. ¿Usted no tuvo infancia, verdad?

- No sabía que estaba jugando.

- Deberán ser como niños para entrar el Reino de los Cielos.

- ¿Ahora cita la Biblia?

- Nahhh que ver! Es el último informe del FMI. Nos tratan como mocosos. Pero le reitero, Mauricio va a dejar la piel para conseguirlo.

- ¿Para qué nos traten como adultos?

- Frío, frío.

- Ya sé: se refiere al pago de la deuda.

- Recontra-frío. De eso que se ocupen los Fernández, que son familia numerosa.

- ¿Entonces?

- Le doy una ayudita. Piense en lo que más quieren los argentinos...

- Tener trabajo, llegar a fin de mes…

- ¡Pamplinas! Los argentinos quieren recuperar el sitial de privilegio que teníamos en el mundo. 

- Vaya al grano que no lo entiendo.

- Los argentinos queremos recuperar la punta, viejo. Queremos volver a ser los más felices del mundo.

- ¿Alguna vez lo fuimos?

- Hasta las PASO. Esa noche volvió la Bruja del Calafate y ahora mire dónde estamos.

- ¿Usted está hablando de la encuesta que dice que los argentinos somos los más infelices del mundo?

- Exacto. Pero igual la estamos investigando. 

- ¿A quién?

- A la encuesta. 

- ¿Por?

- Parece que la hicieron los rusos o los chinos con el Indec de Moreno.

- ¿Los rusos o los chinos?

- Todavía no lo sabemos. No tenemos guita para el traductor. Pero el idioma, cristiano no es.

- Renuncie a la paranoia. La hizo una consultora de origen francés.

- ¿Y?

- ¿Y qué?

- Esos tipos están infiltrados en todos lados ¿No me va a decir que no los ve?

- Francamente, no.

- Cruce la Plaza de Mayo, camine por la City y los va a ver. No dejan de comprar dólares para que todo reviente.

- ¿De dónde sacó eso?

- Me lo dijo el chino.

- ¿El embajador de China le dijo que los rusos están desestabilizando el país comprando dólares?

- No, el chino del supermercado. Dice que el ruso de la vuelta le quiso pagar con un billete de 100 dólares. 

- Es una locura!

- Ya lo creo. Pero Maurcio no va a parar hasta que volvamos a ser los más felices. Y le doy una primicia, porque los de la cornetita están panquequeando y no la quisieron publicar: vamos a crear el Ministerio de la Felicidad.

- ¿Y eso??

- A Mauricio no le van a torcer el brazo así nomás. La Argentina se va a cargar de risa, acuérdese lo que le digo.

- En este contexto es un riesgo cierto…

- No tema: vamos a actuar rápido. Ya tenemos el decreto con las primeras medidas del Ministerio de Felicidad.

- ¿Y cuáles son?

- La primera, anular la madre de todas las tristezas: las PASO.

- Pero la elección ya se hizo.

- Eso es lo que usted cree.

- ¿Cómo que es lo que yo creo?

- Las PASO no existieron, fueron un montaje de la televisión venezolana. 

- ¿Un montaje?

- Puedo demostrárselo si me responde unas pocas preguntas.

- Lo escucho.

- ¿Quién ganó las PASO?

- Alberto Fernández.

- ¿Quien es el presidente? 

- Mauricio Macri.

- ¿Y quien era el presidente antes de las PASO?

- Mauricio Macri.

- ¿Se da cuenta?

- No.

- Antes de las PASO el presidente era Mauricio. Y después de las PASO el presidente sigue siendo Mauricio. Ergo, en el medio no pasó nada. Porque si hubiéramos perdido, el presidente no sería Mauricio ¿Lo ve? 

- ¿Qué cosa?

- Fernández jamás pisó la luna. Fue todo un cuento de la televisión chavista.

- ¿Pero no era todo obra de los rusos?

- Es lo mismo.

- ¿Los venezolanos y los rusos son lo mismo?

- No. Las PASO y la llegada a la Luna. Todos creen que las vieron pero nadie puede demostrar que estuvo ahí. 

- Esta diciendo un disparate.

- Cuando creemos el Ministerio de la Felicidad me cuenta. Va a estar tan contento que se la pasa la mala onda seguro.