- Mauricio está triste, desconsolado le diría.

- Me imagino. La situación es cada vez más crítica y…

- No, no se imagina. Estamos carreteando para el despegue, cómodamente sentados en una nave low-cost de Avian, y el país niño-populista se crispa, hace paros, sale a la calle a protestar… Increíble.

- ¿Y el presidente que piensa hacer?

- Nada.

- ¿Nada? Pero hay huelga docente, cierre de fábricas, 1,5 millón de nuevos pobres, un paro general en ciernes…

- ¿Paro general? Eso lo arregla Mauricio por teléfono desde Villa La Angostura…

- ¿Y el paro docente?

- Con voluntarios.

- ¿Y el cierre de Sancor?

- Con voluntarios.

- ¿Y el 1,5 millón de nuevos pobres?

- Con voluntarios.

- ¿Van a reemplazar a los pobres por voluntarios?

- Por supuesto. Pobreza cero para todo el mundo, carajo.

- Eso sí que es novedoso…

- ¿Sabe la cantidad de gente que se ofrece todos los días? Estamos sobrepasados.

- Y cómo sería…

- Muy fácil. Usted entra en la web del Ministerio de Modernización, elige la opción “Yo quiero ser voluntario para reemplazar a los pobres”, porque si elige la opción “Yo quiero dejar de ser pobre”, tarda 20 años…

- Pero no era que la pobreza cero…

- ¿Me va a interrumpir o quiere que le cuente?

- Perdón, siga.

- Una vez que eligió “Yo quiero ser voluntario para reemplazar a los pobres” el sistema le genera una constancia…

- ¿Una constancia?

- Si una constancia ¿Puedo seguir?

- Si, disculpe.

- Con esa constancia y un bolso con lo indispensable va al Ministerio de Seguridad para que lo fichen…

- ¿Lo fichen? Eso no suena bien…

- Ayy, “eso no suena bien” ¿Quiere anotarse como voluntario o no?

- Bueno, yo…

- Entonces agarre la constancia, arme el bolsito, ponga cara de argentino honesto para la foto, porque si es boliviano o peruano está impedido, obvio, y déjeme seguir.

- ...

- Una vez que ya está fichado se va hasta el Ministerio de Medio Ambiente…

- ¿Al Ministerio de Medio Ambiente?

- Si, a lo del rabino Bergman…

- ¿Y para qué?

- Para que lo rocíen con humo que quedó de los incendios en La Pampa y le enseñe a rezar…

- ¿A rezar?

- Claro, para dejar de ser pobre.

- Pero si yo supuestamente soy un voluntario para reemplazar a los pobres, no pobre.

- Ya lo va a ser, no se preocupe ¿Puedo terminar?

- Sí.

- Una vez que tiene la constancia del ministerio de Modernización, la ficha de Seguridad, el humo y el rezo de Bergman se presenta en la villa más cercana a su domicilio y reemplaza al pobre que quiera.

- ¿Cómo que reemplazo al pobre que quiera?

- Por supuesto. Nosotros no somos como el populismo donde el Estado se mete en todo. Nosotros dejamos que la gente elija con total libertad.

- ¿Elijo con total libertad ser pobre?

- Por supuesto, de qué estamos hablando.

- Me parece absurdo.

- Acá lo único absurdo es su resistencia al cambio.

- Pero por ese camino todos terminamos siendo pobres.

- Ahí lo tiene.

- ¿Tengo qué?

- Si somos equipo, si todos nos anotamos como voluntarios, si abandonamos el infantilismo populista de querer ser clase media, tendremos la pobreza cero que prometió Mauricio.

- ¿Y ya tienen muchos voluntarios?

- Puff, como un millón y medio.

- ¿Un millón y medio? Pero esa es la cantidad de nuevos pobres que dio la UCA.

- Está en lo cierto. Eso demuestra que los pobres del informe del papa marxista-kirchnerista no son pobres-pobres, sino voluntarios.

- Si así fuera, los voluntarios tendrían nombre y apellido y el gobierno los hubiera difundido.

- Es lo que voy a hacer en este momento. Y lo elegí a usted para que tenga la exclusiva, así no dice que todas las primicias se las doy a Bonelli.

- Lo espero ansioso.

- ¿Me espera para qué? Tengo el listado de los voluntarios conmigo. Présteme un hombro.

- ¿Qué hace?

- Jugar a la rayuela… Voy a sacar el listado de voluntarios…

- No me diga que lo tiene escondido en el zapato como la otra vez…

- Ni loco, con el escándalo que hizo los servicios se avivaron en seguida.

- No veo el problema. La AFI responde al presidente...

- No se haga el desentendido. Me refiero a la inteligencia kirchnerista-venezolano-cubano-iraní, que nos tiene vigilados.

- ¿Acá? ¿En la Casa Rosada?

- No. En la Casa Blanca. Si acá, en la Casa Rosada. ¿Quiere ver el listado o no?

- Si, obvio.

- Entonces haga un minuto de silencio que tengo medio cuerpo acalambrado.

- ¿Por qué se saca el cinturón?

- Por favor, mi viejo. Usted habla más que La Bruja del Calafate. Le ruego que no me interrumpa y que por razones de seguridad cierre los ojos.

- ¿De seguridad?

- Por supuesto. Este listado es un secreto de Estado.

- ¿Un secreto de Estado que guarda en el calzoncillo?

- Operación abortada. Operación abortada. Repito: Operación abortada.

- ¿Qué le pasa?

- Qué le pasa a usted. Acaba de poner en riesgo la seguridad de la Nación.

- Es ridículo...

- Ridículo es que por la verborragia k ahora no va a poder ver el listado.

- Me parece absurdo que...

- Tenemos estrictas normas de seguridad.

- No iba a mostrarme nada...

- Para que no diga que miento, porque nosotros a los argentinos siempre les decimos la verdad, voy a leerle los primeros cien nombres.

- Soy todo oído.

- @layeguaequilatera, @mauricioelmasgrande, @condenadosalexito, @nomepeguensoymauricio, @masbrutoqueaguad, @comerydescomer…

- Pero esos no son nombres reales, parecen las identidades falsas que usan los trolls…

- Ah bueno, si empezamos con la paranoia K se pierde la primicia. Si mañana la tienen los Leuco no me haga puchero el miércoles que viene.

- Nadie aceptaría eso como un listado auténtico.

- No me explique nada. Déjelo así. El periodismo independiente reciclará los desechos del periodismo militante, no se preocupe.

- Ya le dije que…

- Si, si, ya lo se… pero tengo que dejarlo. Estamos superados por la inscripción. La pobreza cero no puede esperar.